Японская фирма выпустила 38-сантиметровую «автоматизированную подружку», умеющую целоваться по команде. читать дальшеРобот получил название «Воплощение вечной девушки» («Eternal Maiden Actualization», EMA. Прим. пер.: думаю, по-русски эту «девушку» вполне можно звать Эммой ) и поступит в продажу в сентябре этого года по цене около 175$. Думаю, не стоит уточнять, на кого ориентирована эта игрушка – разумеется, на одиноких мужчин.
«Нередко с роботами связывают такие эпитеты как «сильный», «жёсткий», «готовый к битве», но мы хотели бы разрушить этот стереотип и представить робота, который может быть «милым» и «отзывчивым» (Прим. пер.: в смысле, «интерактивным»), - говорит представительница «Sega Toys», изготовителя различных игрушек, добавляя: «Она очень симпатичная и, несмотря на то, что она не человек, «Эмма» вполне может стать настоящей подругой».
Помимо умения целоваться, «Эмма» может раздавать визитные карточки, петь и танцевать. Компания надеется продать таких «подружек» в первый год не меньше 10 тыс. штук.
Японцы стали есть на завтрак больше хлеба, чем риса
Японцы стали есть на завтрак больше хлеба, чем риса Учитывая, что правительство Японии делает ставку на рис, проводя различные агитационные кампании, а также тот факт, что цены на хлеб растут быстрыми темпами, возможно, в следующий раз результаты опроса «Что вы едите на завтрак?» будут совершенно другими. читать дальше За первые пять дней мая этого года 14519 членов Интернет-сообщества «MyVoice» успели поучаствовать в опросе касательно завтраков. 54% опрошенных составили женщины, 2% от общего числа были подростками, 14% - в возрасте 20 лет, 38% - в возрасте 30 лет, 40-летних было 29%, а 50-летних – 17%.
Учитывая, что в будни люди обычно перехватывают, что называется на бегу, а в выходные имеют больше времени для приготовления и поглощения пищи, было бы интереснее разбить опрос на две эти категории (Прим. пер.: но это, видимо, будет уже в следующий раз ).
Вопрос 1: Как часто вы завтракаете? (приведены ответы всех 14519 человек)Каждый день 70,5% 5-6 дней в неделю 10,6% 3-4 дня в неделю 5,9% 1-2 дня в неделю 4,4% Почти никогда 8,7%
Вопрос 2: Что вы обычно едите на завтрак? (приведены ответы тех, кто завтракает)Хлеб 73,1% Рис, рисовые шарики 57,3% Кофе и аналогичные напитки 39,2% Яйца, блюда из яиц 36,1% Йогурт 33,7% Суп-мисо 32,9% Молоко 27,7% Фрукты 25,7% Колбаса и аналогичные мясные изделия 24,6% Натто 23,4% Чай и аналогичные напитки 23% Салат и другие овощные блюда 19,1% Морские водоросли 16,5% Овощной сок 15,4% Жареная рыба и другие морепродукты 12,1% Суп 11,6% Сухие завтраки, крупы 11,2% Фруктовый сок 8,4% Лапша 6,3% Минеральная вода 5,1% Выпечка 4,2% Диетические продукты 3,6% Желе, пудинги и т.п. 2,9% Сладости 1,5% Напитки для спортсменов и аналогичные им 1,4% Газированные напитки 0,9% Картофельные чипсы и другие закуски 0,6% Другое 4,4%
Японская копилка помогает своим владелицам наслаждаться романом
Вы не можете купить любовь, но с японской копилкой, которая комбинирует накопление средств с виртуальным романом, вы по крайней мере сможете накопить на неё. читать дальше «Ikemenbank», или «Копилка-красавчик», имеет вид сердечка с LCD-экраном, который позволяет владельцу – точнее, владелице – копилки общаться с мультипликационным персонажем во время опускания монет на хранение. История любви заканчивается, когда в копилке оказывается сотня монет номиналом по 500 йен, а будет ли конец счастливым или не очень зависит от того, насколько хорошо владелица копилки общается со своим виртуальным возлюбленным, - сообщает корпорация-изготовитель «Bandai», подразделение «Namco Bandai Holdings». «Мы хотели бы обеспечить «вкус жизни» женщинам различных поколений», - говорит представительница «Bandai» Касуми Наканиси (Kasumi Nakanishi). – «Чтобы помочь владелицам испытать ощущение бабочек в животе (Прим. пер.: иносказательное обозначение влюблённости), в этот раз мы обратились за советом к психологу, специализирующемуся на личных отношениях».
В 1996 г. «Bandai» породила повальное увлечение по всему миру, выпустив виртуального питомца под названием тамагочи, которых в общей сложности было продано 74 млн. единиц.
«Копилка-красавчик» сначала просит выбрать один тип мужчин из пяти: «крутой тип», «остроумный комик», «тихий школьник», «молодой атлет» и «терпеливый мужчина в возрасте». Когда в копилку опускаются монеты, персонаж отпускает реплики вида «Ты самая лучшая!», «Сегодня ты хорошо выглядишь» и т.п. Но для достижения счастливого конца владелице нужно выбирать стратегические ответы на вопросы вида «Я вижу, что мой друг влюбился в тебя без памяти, это правда?». Виртуальный мужчина также нуждается в постоянном внимании – если копилкой пренебрегают в течение пяти дней, то он исчезает, оставив прощальное письмо.
«Bandai» сообщает, что в японских магазинах новинка появится 6-го сентября по цене от 4935 йен (45,76$), и тем временем готовит новый бестселлер – «Mugen Edamame» («Вечнозелёные соевые бобы») – пластиковые брелки, позволяющие людям наблюдать за тем, как пробиваются первые бобовые ростки.
Все законы, упомянутые здесь, имеют юридическую силу;
Айдахо.
Запрещается ловить рыбу, сидя верхом на верблюде или жирафе. Катание на карусели по воскресеньям считается преступлением.
Айова. Одноруким пианистам не разрешается брать деньги за концерты. Поцелуй не может продолжаться долее 5 минут.
Алабама. Нельзя управлять машиной босиком и с закрытыми глазами. Посыпание железнодорожных рельсов солью карается смертью. Ни под каким видом нельзя носить мороженое в заднем кармане брюк.
Аляска. Нельзя сталкивать живого лося из летящего самолета. Стрелять медведей разрешено, но будить спящего медведя для того, чтобы сфотографировать, нельзя.
Аризона. Осликам нельзя спать в ваннах. Незаконно не дать человеку стакан воды, если он просит. Если на вас напал преступник, вы можете защищаться только тем же самым оружием, которым пользуется преступник в момент нападения на вас.
читать дальше Арканзас. Реке Арканзас не позволяется подниматься более, чем на высоту моста в городе Литтл Рок. Муж может бить свою жену, но не чаще, чем раз в месяц.
Вайоминг. Нельзя фотографировать кроликов с января по апрель.
Вашингтон. Запрещены леденцы. Нельзя появляться в общественных местах, если вы простужены.
Вермонт. Жены должны получить письменное разрешение от мужей на ношение вставных челюстей. Не верить в существование Бога – против закона.
Вирджиния. Нельзя щекотать женщин. В сексе разрешена только миссионерская позиция.
Висконсин. Нельзя подавать яблочный пирог без сыра.
Гавайи. Нельзя засовывать монеты в уши.
Делавер. Нельзя переодеваться в машине. Нельзя шептаться в церкви.
Джорджия. Нельзя ругаться неприличными словами в присутствии трупа. Нельзя носить мороженое в заднем кармане брюк по воскресеньям (послабление вышло по сравнению с Алабамой).
Западная Вирджиния. Запрещено свистеть под водой. Животных, убитых на дорогах, можно подбирать и употреблять в пищу.
Иллинойс. Нельзя поить собаку виски. Закон запрещает есть в горящем доме.
Индиана. Нельзя принимать ванну с октября по май. Запрещен оральный секс (кстати, во многих штатах он запрещен).
Калифорния. Машинам без водителя не разрешается превышать скорость в 60 миль. Запрещено охотиться на дичь из движущейся машины, исключение – киты.
Канзас. Если два поезда едут навстречу друг другу по одному и тому же пути, ни один из них не может продолжать движение, пока другой не освободит дорогу (этот закон также действует в Техасе). Нельзя ловить рыбу голыми руками. Нельзя использовать мулов в охоте на уток.
Кентукки. Нельзя покрасить утенка, цыпленка или кролика в голубой цвет и выставить на продажу, если количество продаваемых животных менее 6.
Колорадо. В Денвере нельзя давать соседям взаймы пылесос. В Денвере нельзя ездить на черной машине по воскресеньям.
Коннектикут. Полиция может остановить и оштрафовать вас, если вы едете на велосипеде со скоростью более 65 миль в час.
Луизиана. 20 лет тюрьмы, если помочишься в городскую систему водоснабжения. 10 лет тюрьмы, если украдешь чужого аллигатора.
Массачусетс. Нельзя давать пиво пациентам в больнице. Храпеть можно, только если все окна спальни плотно закрыты. Нельзя ложиться спать, не приняв предварительно ванну.
Мичиган. Женщина не может постричься, не получив разрешение мужа.
Миннесота. Нельзя пересекать границу штата с уткой на голове. Нельзя спать без одежды.
Миссисипи. Если вы являетесь родителем двух незаконнорожденных детей, вы попадете в тюрьму по крайней мере на один месяц.
Миссури. Оральный секс запрещен, а ограничения по скорости на дорогах нет.
Монтана. Замужние женщины не могут ловить рыбу в отсутствие мужей по воскресеньям, а незамужним женщинам никогда не разрешается ловля рыбы без мужчин. Женам запрещается вскрывать почту мужей.
Мэйн. Нельзя покидать самолет во время полета.
Мэриленд. Нельзя брать львов в кинотеатр. Нельзя находиться в парке в рубашке без рукавов (Балтимор).
Небраска. Нельзя продавать пиво в баре, если одновременно не продается суп.
Невада. Вы все еще можете повесить того, кто застрелил вашу собаку на вашей земле.
Нью Гемпшир. Нельзя регистрироваться в отеле под чужим именем. Нельзя собирать водоросли на пляже.
Нью Джерси. Нельзя самому заправлять машину бензином (строго соблюдается). Мужчинам запрещается заниматься вязанием в течение рыболовного сезона.
Нью Мексико. Женщинам запрещено появляться в общественных местах небритыми.
Нью Йорк. Прыжок с крыши здания наказывается смертью. В лифтах запрещается разговаривать и надо смотреть в пол.
Огайо. Кормление грудью в общественных местах запрещено. В одном и том же доме не может проживать более 5 женщин (Этот закон также существует в других штатах, разница – в разрешаемом количестве женщин. Если более разрешенного количества – считается борделем).
Оклахома. Собакам, для того, чтобы собираться в группы более трех, необходимо получить разрешение мэра. Нельзя плевать на тротуар. Нельзя ложиться в постель в сапогах.
Орегон. Нельзя самому заправлять машину бензином (строго соблюдается). Нельзя есть мороженое по воскресеньям.
Пенсильвания. Водитель, едущий по сельской дороге ночью, обязан останавливаться каждую милю, выпускать сигнальную ракету, ждать 10 минут, чтобы скот освободил дорогу, и только потом ехать дальше.
Нельзя петь в ванне.
Род Айленд. Нельзя курить трубку после заката.
Северная Каролина. Если вы сняли комнату в мотеле или отеле и зарегистрировались как муж и жена, то вы считаетесь официально женатыми. Нельзя использовать слонов для вспашки хлопковых полей.
Северная Дакота. Можно застрелить индейца на лошади в том случае, если сами вы находитесь в крытом фургоне.
Теннесси. Нельзя ловить рыбу с помощью лассо. Нельзя управлять автомобилем во сне.
Техас. Нельзя стрелять в бизона со второго этажа гостиницы. Нельзя доить чужую корову. Британская экциклопедия запрещена, потому что предлагает статью о том, как сделать пиво в домашних условиях.
Флорида. Незамужним женщинам не разрешается прыгать с парашютом по воскресеньям. Все двери в общественных местах должны открываться наружу.
Южная Дакота. Если на вашей земле находится более 5 индейцев, вы можете их убить.
Южная Каролина. Преступлением является убийство, совершенное при попытке самоубийства. В рамках закона вы можете побить свою жену на ступенях городской ратуши, но только в воскресенье.
Юта. Муж несет ответственность за каждое преступление, совершенное его женой в его присутствии. Не пить молоко – против закона.
день проходит так ужасно, что я уверена в сегодняшней победе Португалии (когда мой день в целом состоит из кучи дерьма-матч проходит прекрасно. проверено)
Дева - самый, сука, жестокий и бесчеловечный знак зодиака. По данным международной статистики больше всего маньяков-психопатов произрастает как раз из Дев. Эта сука способна ласково улыбаться тебе, а в голове рисовать упоительную картину твоих кишок, привязанных к люстре. Выдам вам тайну - все маленькие Девы в децтве планируют стать Чорными Властелинами Планеты, а когды вырастают и понимают, что въебали, становятся просто бессердечными монстроидами и отравляют своей педантичностью и любовью к закону и порядку (а корни, понятно, еще из сопляческих желаний зохавать Вселенную) существование буквально каждому, кому повезет жить с Девой на одной территории. Жена-Дева - это та тетка, которая заправляет тебе кровать, когда ты в три часа ночи встаешь поссать. Мужчина-Дева - самый страшный учитель математики, какого вы можете себе вообразить. Контрол-фрики, конечно же. Трахается по расписанию, потому что во всем должен быть порядок. Причин своих поступков никому не объясняет, виной тому - опять-таки вынесенная из децтва мания величия. Впрочем, может впасть и в другую крайность - ни в грош себя не ставить и вообще, сука, каждодневно изображать из себя жертву и агнца, чем и заябывает окружающих до страшного. Вообще, кстати, любит сыграть на нервах близких и начать страдать на публику, причем, гадина, сама обычно верит в свои страдания, отчего начинает болеть и чахнуть. В быту полезна, потому что знает и умеет множество всяких кунштюков (выучила пока планировала стать Чорным Властелином). Вообще жить с ней можно, если тотально абстрагироваться и убрать из дома оружие.
Близнецы - это очень круто, если он один, и совсем абзац, если их хотя бы два. Могут пиздеть без остановки хоть трое суток и ни разу ни повториться, что в общем-то прикольно, но иногда утомляет. Близнецам обычно все завидуют, потому что он и жнец, и чтец, и на дуде игрец, проще говоря - в каждой жопе затычка. Но никто не догадывается, как на самом деле трудно Близнецам выжить и выбрать в этом огромном мире возможностей - им всегда кажется, что жизнь проходит стороной, даже если он по уши в говне в событиях. Любит трахаться, жрать и получать новую информацию - лучше всего одновременно. За это слывет извращенцем, хотя на самом деле он просто экономит время. Феноменально ленив, девяносто процентов своей бурной деятельности разворачивает только для того, чтоб от него наконец отъебались и оставили в покое. Производит впечатление пиздобола и вообще васи, хотя на самом деле не дурак почитать в перерывах между распиздяйничаньем Канта и Кьеркегора (чтение зачастую все равно сопровождает идиотским смехом и междометиями типа "ыыыы", что очень мило смотрится, потому что юмор у Кьеркегора действительно может найти только Близнец). Сентиментален как последняя портовая блядь, верит в романтику, хотя постоянно от нее открещивается и демонстративно скалит зубы над теми, кто о ней говорит. В любви обычно несчастен (так и хочется сказать - потому что верит в романтику), потому что терпеть постоянно устраиваемые Близнецом феерии идиотического веселья и веселого идиотизма в силах только Овен, а на всех Близнецов ГОвна не хватает.
Овен
Баран - он баран и есть. Всегда прав и ниибет. Проще убить сразу, чем начинать с ним спорить, потому что переспорить Овна возможно только в одном случае - если он слепоглухонемой безрукий и безногий инвалид (и то, есть огромный шанс, что даже в этом случае он все равно покажет вам хуй). Зато Овны честные. Иногда такие честные, что аж зубы сводит: предельно честно ответит, если вам не идет стрижка или платье полнит. С этим ничего не поделаешь, придется смириться (или убить, как уже говорилось выше). В домашних делах Овен, как правило, бесполезен - он умеет только генерировать гениальные идеи, а прахом бытия старается подошв не осквернять. Впрочем, если дать Овну понять, что Стрелец моет полы лучше его - костьми, сука, ляжет, но будет каждую субботу канифолить ваш паркет, потому что нет на свете вещи, которую Овен бы Стрельцу уступил. С Овном никогда не бывает скучно - этот знак обладает каким-то кармическим, сука, талантом искать приключения на свою прекрасную жопу. Легко и быстро умеет зарабатывать деньги, но бабло как гордый и принципиальный тип ненавидит, поэтому старается моментально от него избавиться При этом, сука, всегда имеет какие-то заначки, которые вообще-то гораздо приличнее иметь Деве. Из-за непроглядного распиздяйства про заначки забывает, что очень на руку сердечному другу Овна, особенно если друг этот Близнецы
Телец
Телец - это пиздец и больше про этот знак мне сказать нечего. Еще упрямее Овна, но не обладает его зачаровывающим небрежным распиздяйством. Плюшкин, способен веками любовно хранить в доме всякое ненужное говно, очень удивляется, когда все эти поломанные транзисторные приемники, шарикоподшипники, ветошь, макулатуру и прочую лабуду пытаются определить на помойку. Постоянен в своих привязанностях, в том числе и к человеческому говну, из-за чего бывает несчастен в любви, увы. Подозрителен до усеру, ревнивый как сука, ни разу не новатор, поэтому на первый взгляд может показаться унылым мудаком. Тайный извращенец. Еблю любит до потери пульса. Недоверчив к новым людям, но для старых друзей порвет на груди последнюю бязевую рубаху а на жопе - волоса. На кой хуй друзьям рваная рубашка - задуматься в принципе не способен. Альтруист, хотя постоянно получает за это по морде.
Рак
Боюсь показаться предвзятой, но - гаже Рака нету знака По крайней мере, для меня. Рак - мнительное чмо, постоянно надоедает всем вопросами типа: "а если я сяду в джакузи после Педро-Франческо-Мудозвондо, который, конечно же, дрочил под водой на мой светлый образ, не забеременю ли я?" При этом Рака абсолютно не волнует, что у него нет джакузи и вообще он мужик. Склонен постоянно воображать конец света, пугаться собственного воображения, впадать в истерику и прибегать к Деве за утешением. Брезглив как падла, на необитаемом острове обязательно сдохнет от голода, потому что физически не способен сожрать продукт, не завернутый в полиэтилен, а валяющийся, скажем, под пальмой. Ебаться любят, но как-то без огонька. Впрочем, если захочет, может дать жару, но потом сожрет себя с говном за то, что так старался в общем-то зря. Женщины-Раки - это как раз те, кто смотрит порнуху с надеждой, что в конце все непременно поженятся. Любят долго и мрачно пиздеть на тему собственных болячек и прочих жизненных неудач, чем отпугивают от себя всех, кроме Тельцов - они еще более нудны в вопросах, касающихся собственного организма. Верные, потому что боятся хламидий и трихомоноза. Склонны к пьянству и филосфии, и то и другое обычно до добра Раков не доводит.
Лев
Людей делит на два сорта - свита, которая допускается к телу, и холуи, об которых точат когти и зубы. Эгоист, конечно, но Льву эгоизм прощаешь за его святую и непокобелимую веру в собственную опизденительность. Падок на лесть, сука, с помощью нее изо Льва можно вытащить все что угодно. Великодушен и не дурак сам над собой посмеяться. Всем остальным от насмешек надо Львом стоит воздержаться, если нет желания провести оставшиеся часы мучительного существования в реанимации с колом в жопе. Хамоват, но элегантен. Способен любого втоптать по уши в какашки, что иногда и проделывает из чистого любопытства и детского уебанского желания "позырить". Барин во всем. Партнеру недвусмыслено дает понять, насколько охуенное счастье пришло к нему в виде Льва и требует к себе соответствующего обращения. Не против, если в быту его зовут просто Всевышний. Верный, впрочем, друг, любит дарить дорогие и ценные подарки, чтобы все в очередно раз прониклись его невъебенностью. Любит пожрать, поспать и попиздеть, из-за чего часто дружит с Близнецами. Невыносим в больших количествах, если вы Дева, Рак или Рыбы.
Весы
Коротко - эстет хуев. Семь пятниц на неделе - а туда же: пикассо, гогены-хуены, о святое искусство, а ведра мусорного за собой вынести не догадается. Не до того. Всю сознательную жизнь мечется в поисках светлого идеала, поэтому времени на то, чтоб научиться готовить или пришивать пуговицы не находит. Любит принарядиться, при этом заебет всех окружающих, выбирая между вооон тем с перламутровыми пуговичками и воооот этим с шелковой отстрочкой. Не дурак сходить налево, при этом может иметь постоянного партнера и объяснять измены тем, что душой он всегда верен Единственному/ой, а тело - это так, суть прах зловонный. В общем, тот еще гондон. Гоняется за душевным равновесием, которое для Весов в принципе недостижимо, потому что блядская натура всегда перевешивает высокодуховные идеалы. Как и все нерешительные уебаны, зачастую мучается нервическими болезнями навроде псориаза и гастрита. Завистлив, но не злобен. Склонен подставлять задницу, причем делает это исключительно из мазохистической любви к человечеству, а не с целью что-то заполучить. Выглядит обычно нежным и печальным, пробуждает опасное желание приласкать и взять под крыло, чего делать не стоит ни в коем случае, потому как мозг Весы умеют выносить лучше всех остальных знаков, вместе взятых. Находится, сцуко, в постоянном когнитивном диссонансе между реальностью и желаемым, потому что лох.
Скорпион
Ебарь-террорист. Когда ебать некого, начинает ебать мозг. Как правило, себе самому. Постоянно фонтанирует всякими бредовыми идеями, самовлюблен до усрачки, день-деньской готов пялиться в зеркало на свое отражение и с умильной лыбой констатировать, что краше в мире точно нет. Истерик, и даже не стесняется этим бравировать. В жизни интересуется только еблей и собой, на крайняк - людьми, которые им интересуются. Добродушен, если не пытаться занять у него бабла. Деньги, кстати, любит почти так же, как себя самого и умеет их зарабатывать. Скрытный, сука, сил нет никаких, вытащить из Скорпиона инфу, которую он не хочет разглашать, практически так же трудно, как выдать замуж пятидесятилетнюю девственницу. Двуликий Анус, сцуко, постоянно мечется между высокими идеалами и желанием сделать кому-нибудь падлу. В желании и умении прошибать лбом стену может сравниться только с Овном, цели зачастую выбирает такие же дурацкие, но из принципа не отступается. Стоически переносит всю жопу, которая перманентно с ним приключается, потому что знает - заслужил. В целом производит впечатление бармаглота - страшный, громкий, сцуко, грозный - но в душе истинный шушпанчик.
Стрелец
Стрелец - это еще один зодиакальный пездец. Личное мнение Стрельца обязано стать истиной в последней инстанции для всех, ненароком оказавшихся неподалеку. Высказывает его охотно, часто и даже тогда, когда ему настоятельно советуют этого не делать и вообще грозят разбить за это литсо. Искренне недоумевает, если на него за это обижаются. Вообще, сука, очень везучий по жизни знак, что несолько компенсирует постоянное отсутствие у него бабла. У Стрельца, несмотря на склонность к обличительным словесным поносам, обычно много друзей, которые его, убогого, подкармливают и обогревают. А все потому что он ловко умеет прикинуться пуськой, особенно когда рот занят жратвой. Основной недостаток - никак не может заткнуться, рассказывая всем правду обо всех, поэтому способен спездануть лишнее, за что опять-таки частенько бывает бит. Склонен ко всем формам наркозависимости, сучара, а также к религиозному фанатизму, что по сути одно и то же. Добрый, но хуй это сразу поймешь.
Козерог
На первый взгляд - унылое говно (с). Девиз у Козерога такой: как бы хуево мне ни было сегодня, завтра наверняка будет еще хуже. Маскируется, сука, под бодрячка, чтоб не огребать за мрачное выражение ебала, но все равно огребает. Счастье Козерог постигает только одним способом - въябывает как проклятый. Бездельничающий Козерог - это мертвый Козерог. Если лишен возможности работать, все равно будет придумывать себе кучу странных занятий, потому что без дела дзена Козерогу не достигнуть, а Козерог, не достишгий дзена - это Рак. Оно вам надо? Сначала кажется кротким и даже ручным, но при первой удобной возможности впендюрит вам поджопник своими корявыми рогами, с особым удовольствием проделает это, если вы Близнецы или Лев - эти знаки терпеть не может за неподобающую статусу игривость. Хитрожопый. Скупой - но не всегда. Лучше всего себя чувствует в обнимку с денежным мешком. Любит подъябывать, не может остановиться даже тода, когда ситуация накаляется, но делает это так умело, что сам охуевает, когда выходит сухим из воды. В общем-то не пакостник, хотя и выглядит таковым. В выборе партнеров руководствуется в основном здравым смыслом и расчетом, поэтому в семейной жизни, собакая, счастлив как никто.
Водолей
Особые приметы - всем, ну абсолютно каждой падле нравится, как пресловутый червонец. По части попиздеть составляет достойную конкуренцию Близнецам, общаться, даже в незнакомой компании рвется, как моряк дальнего плаванья в квартал красных фонарей. Выглядит всегда слегка с дуба рухнувшим, причем именно этим и завораживает. Лехкай флер ебанутости придает Водолеям необъяснимое очарование, которое притягивает к ним глупеньких восторженных фоннатов. Даже если в жизни Водолея все идет через жопу, умудряется раздавать окружающим советы, которые, сука, работают. При всей видимой и осязаемой пушыстости и пиздастости потенциально - великий преступник. Всегда аферист, пусть только в мечтах. Не существует Водолея без уголовщины в темном прошлом, закон нарушает совершенно без угрызений совести и даже, не побоюсь этого слова, с наслаждением. При этом, сука, отлично понимает, в отличие от тех же Близнецов, что поступает некошерно, но клал на это. Внешне похожи на помесь Безумного Шляпника с Мэрилин Монро.
Рыбы
Рыбы бывают двух сортов видов: опизденевшие в собственной беспринципности исчадия ада и верные, истинно добрые, с непоколебимой моралью ангелы. Причем мерзким Рыбам, как правило, в жизни все прощают, охуевая, тогда как ангелоподобные Рыбки-мученицы раздражают обывателей недосягаемой святостью. Блядовать могут по-страшному, причем поймать Рыбу на блядстве или заставить ее в нем признаться сложнее, чем увидеть морщерогого кизляка. До последнего вы будете глядеть ей в честные, полные слез глаза и верить, верить. Бездушные гондоны, никаких моральных приницпов. Склонны пиздеть по-черному, причем даже тогда, когда вроде бы и незачем, нагонять туману и вообще вводить людей в заблуждение, но на Рыб нельзя за это обижаться, ацкие муки совести у них - обычное дело, причем мучаются иногда до кучи и за то, чего не делали. Склонны идеализировать людей, а потом обижаться на них за то, что те оказались мудаками. Могут ни с того ни с сего начать мстить миру вокруг, абстрактно и по-уебански. Трогательны в своих иллюзиях, и даже когда оказываются сучарами и падлами, их все равно невольно прощаешь за глобальное неумение жить в нашем матерьяльном мире.
экономика 3 и пох XD шпоры не запалены, моск знаниями не тронут)
а вообще я "с горя" купила себе 2 книги, могло бы быть и 3, но я опомнилась и положила книгу про анорексичную иммигрантку из неблагополучной семьи обратно (пока писала эту строчку,вновь захотела ее купить) так же купила книгу, о покупке которой я уже успела пожалеть и поплакаться Ди, "Страх и трепет" - Нотомб Амели по этой книге я уже видела экранизацию, фильм мне не понравился,я его 2 раза пыталась посмотреть и заинтересоваться, безуспешно.
возможно,книга окажется читабельной, но чертовы образы из фильма меня не перестанут преследовать.
А вообще, в российском прокате фильм выходил под названием "Амели-2" (по крайней мере по тв его именно так называли), кроме имени главной героини-ничего общего с фильмом "Амели" (Амели с Монмартра)
блин, я просто в восторге!!! Луиш-Филиппе, я тебя обожаю, такую команду сделал!!!
Криштиану Роналду, это просто нечто, мАлАдца парень!!!!!
Деку красавчег, опять же Роналду красава за передачу Куарежме, стал настоящим командным игроком,достойный аплодисментов стоя!!! Рикардо и Нуно Гомеш тоже хороши во всем